Die 5 besten Schlankheitstipps

Der Sommer ist endlich da und um so höher die Temperaturen, desto höher auch die Wahrscheinlichkeit, dass wir alle ein bisschen mehr Haut zeigen wollen. Aber wer kennt das nicht? Die Shorts kneifen, ein kleines Bäuchlein wölbt sich darüber oder der Anblick des neuen Bikinis im Spiegel bereitet Albträume.

Natürlich könntet ihr jetzt den Weight Watchers beitreten oder bei "I make you sexy in 4 Wochen", doch das dauert alles viel zu lange, da ist der Sommer fast schon wieder vorbei.

Etwas wirksameres muss her, was die Pfunde extrem schnell purzeln lässt. Dafür habe ich lange recherchiert und habe die besten Tipps für euch zusammengestellt:

1. Lackiere dir früh, mittags und abends die Nägel. Am Besten mit aufwendigen und dicken Mustern, was besonders lange zum Trocknen braucht. Damit seit ihr erst einmal für paar Stunden kampfunfähig, denn ihr könnt keine Chipstüte aufreisen, Schokolade auswickeln, Käse schneiden, usw.

Diese Methode eignet sich auch für Männer. Neulich habe ich einen Fotografen getroffen, der sich mit schwarzem Chanel-Lack verschönert hatte.

2. All you can eat... Iss den ganzen Tag nur Kohlsuppe, soviel wie du kannst. Umso mehr, desto besser, denn diese Methode dient gleichzeitig zur Vorbereitung für den dritten Tipp.

Allerdings kann ich nicht empfehlen, Tipp 1, also das Lackieren der Fingernägel, mit der Kohlsuppe zu kombinieren, denn wer keine Chipstüte aufreisen kann, kann sich auf Toilette auch keine Unterhose herunter ziehen.

3. Wenn er/sie es noch nicht getan hat, weil der Partner den Geruch nicht mehr ausgehalten hat (von der Kohlsuppe und den übelriechenden *piep*) oder gar vergast wurde, dann trenne dich von deinem Partner, Ehemann, Freundin, Lebensgefährten.

Liebeskummer ist eine ausgezeichnete Methode um ein paar Kilo´s schnell und effektiv zu verlieren. Die Erinnerung an die schreckliche Kohlsuppe wird gleichzeitig verhindern, dass sich euer Partner gegen die Trennung sträubt oder zu euch zurückkehrt. So könnt ihr wirklich in Ruhe abspecken.

4. Jetzt könnt ihr euch in aller Gelassenheit in einer Senioren-Singlebörse nach einem neuen Partner umschauen. Die über 80-jährigen haben nicht mehr so einen ausgeprägten Geruchssinn. Einzigste Bedingung: Die neue Flamme muss ein pralles Konto haben und euch einen Personal Trainer finanzieren.

5. Die genialste Methode überhaupt und dafür gibt es auch noch 2 Möglichkeiten. Die erste wäre, dass ihr den alten Sack nicht länger ertragen könnt oder ihr frustriert über eure demotivierenden sportlichen Leistungen mit dem Personal Trainer seit. Ihr schubbst den neuen Partner eine hohe Treppe herunter, schmeißt ihn vom Balkon oder vergiftet ihn. Dann geht es sofort ab in Untersuchungshaft in das nächstgelegene Gefängnis. Die kulinarische Küche ist sehr verrufen und der Kummer über den Freiheitsentzug wird obendrein euer Fett schmelzen lassen.

Wem das zu brutal ist, dem empfehle ich folgendes: Ihr fastet 1 Woche lang und nehmt nur Wasser zu euch. An einem Sonntag haltet ihr es nicht mehr aus und brecht in den nächstgelegenen Supermarkt ein oder überfallt die Dönerbude in der Nachbarschaft. Nehmt am Besten eine Spielzeugpistole mit, denn nur so stellt ihr sicher, dass ihr wegen einer Straftat mittels gefährlicher Waffen auch sofort in Untersuchungshaft kommt.

Na, ist das nicht genial? Und da soll noch mal jemand sagen, abnehmen wäre schwer oder kostet viel Geld. Und das tollste ist, ihr könnt nach eurer Entlassung wieder alle Tipps von vorn probieren. :-)